[Clayton & Arthur] Il m'entraînent, au bout de la nuit... Les Niffleurs de minuit !

*Il but quelques gorgées mais finit par renoncer définitivement au liquide sirupeux suffisamment vinaigré pour déboucher une canalisation après le passage d'un géant des montagnes qui aurait abusé d'un chili trop épicé. Il remercia Morgane d'avoir eu le bon sens de se délecter d'un verre de sa confection un peu plus tôt, et sentit la naissance d'une larmichette se former au coin de sa glande lacrymale en voyant son second chef-d’œuvre de la soirée disparaître trop vite entre les lèvres de son comparse. Mais Clayton était un homme fort, il en avait vu d'autres. Il avait bravé des tempêtes au Sahara, navigué sur des rafiots vermoulus des soirs d'orages, gravit quelques montagnes, survécu 6 mois à une relation passionnelle avec une femme mariée, et monté à l'aide seulement d'une corde au plus haut arbre qu'on avait vu de mémoire d'homme. Alors Clayton ravala sa larme et continua à faire connaissance avec l'olibrius comme si de rien n'était.*

Tout compte fait, je vais peut être prendre vos cours, ils pourraient m'être utile pour me débarrasser d'une damoiselle trop encombrante, puisque à vous écouter vous excellez à ce jeu. Encore que, le fait que vous soyez marié, et que votre dame semble toujours dans les parages, égratigne quelque peu la réputation que vous cherchez à vous faire.

*Il était en train de terminer sa cigarette de filet du diable, copie conforme des cigarettes des non-maj le goût mis à part, un calque nécessaire dans une ville où les sorciers ne possédaient pas même un quartier qui leur était réservé. Il savait déjà qu'il aurait besoin d'en enchaîner une seconde pour combler l'absence d'une coupe entre ses doigts fins. Un nouveau sourire, accompagné cette fois d'un ricanement à peine perceptible, prit naissance sur ses lèvres lorsqu'il entendit un homme se scandaliser dans leur dos. Alors que son comparse lui décrochait une droite, lui même ne prit pas même la peine de se retourner pour y jeter un œil, étant homme à s'amuser surtout des querelles qui l'entourent.*

J'en conclue donc que vous cherchez à me séduire. La question restant en suspend est « à quels fins ? ».

*Il souriait toujours en regardant le combat droit devant lui, alors que dans sa vision périphérique, Arthur sautillait sur sa chaise en regardant autour de lui, observant les réactions d'autrui, espérant manifestement avoir captivé l'assistance. Il attendit que l'homme se soit calmé pour ajouter une interrogation posée avec le flegme d'un dandy anglais.*

Et moi, est ce que je vous séduis ?

*Il tourna lentement son visage et sonda les pupilles rondes comme des billes de son interlocuteur, et poursuivi son discours comme si de rien était.*

Je crois qu'elle est vierge. Il se pourrait même qu'elle soit jolie.

Après une lutte qui sembla durer des heures, Noenoeil envoya son comparse au tapis. L'ensemble de la salle se leva comme un seul homme. Les ivrognes agitaient leurs paris à la manière des femmes de marin éplorées leur mouchoir sur le quai d'un port. Arthur ne manqua pas à l'appel et bondit sur ses jambes en exultant bruyamment. Un observateur attentif aurait cependant remarqué que son œil n'avait pas la lueur aqueuse et émue de l'euphorie que partageaient l'ensemble des parieurs. Il était au contraire vif et avisé. Il profita de ce moment de liesse collective pour glisser sa main droite sur la table voisine et saisir les mises de ses compagnons qu'il cacha sans un mot dans un pli de sa veste. Il sourit poliment à Clayton et entreprit de se rasseoir lorsqu'une cocotte de la table cambriolée sembla remarquer quelque chose. Il l'attrapa donc par la taille avec force et la pencha en arrière pour l'embrasser passionnément, feignant une réaction de victoire un peu trop expensive. Elle se laissa faire en gloussant et ne pensa plus du tout à la table. Il roula des yeux et essuya le fond de teint argileux qu'elle avait déposé sur ses lèvres avec sa manche. Il se rassit enfin et sourit à la question de son nouveau compagnon de boisson.

- A quelles fins ? Soupira-t-il. Quelle triste question, mon cher. Pourquoi vouloir le savoir ? C'est perdre tout l'intérêt du jeu. C'est comme savoir l'identité du meurtrier avant de mener une enquête, comme savoir quelle MST on chopera au contact de notre fille du soir, comme savoir à quelle heure et de quoi on mourra. Si l'on sait dès le début, le jeu ne vaut pas la peine que l'on se donne. Laissez-vous surprendre. Et puis, pourquoi faudrait-il simplement que je sois motivé par un quelconque dessein ? Pourquoi la séduction ne se suffirait-elle pas à elle-même ?

Il termina son verre d'une poigne quasi-bretonne et ferma les yeux un instant. La table voisine -ne s'étant pas encore apercue de son infortune- paya sa tournée. Deux pintes de bière gobeline furent déposer devant eux. Cette soirée était décidemment de bien meilleure tournure qu'il ne s'y était attendu. Il s'apprêtait à la savourer pleinement lorsque la valse des paris entama son rythme cupide et ridicule. Un duo de grisettes se dirigea vers eux en roulant les hanches. Attirées par le gain des parieurs victorieux, elles attendaient souvent la fin des combats pour venir papillonner autour de leurs tables. Habitué, Arthur roula à nouveau des yeux. Une blonde à la moue boudeuse et au décolleté plongeant jeta son dévolu sur Clayton et entreprit de jouer avec sa cravate en minaudant pendant que sa comparse rousse doté d'une paire de hanches à se damner glissa ses doigts frêles dans la chevelure hirsute d'Arthur. Il entreprit de les ignorer avec une arrogance de grand prince et répondit à Clayton :

- Vous êtes richement vêtu, avez le vocabulaire précis d'un médicomage en consultation et visiblement une addiction prononcée pour l'alcool. Qui ne trouverait pas l'image même de la décadence séduisante ?

Il lui sourit avec connivence et leva sa pinte :

- A vous !

*Le match était terminé et Clayton avait parié sur le mauvais chev... gobelin. Peu importe la perte, cela lui avait permis d'apprendre au moins une chose : malgré l'apparence de total abruti que l'homme se donnait, il était plus retors, mieux renseigné et possédait bien plus d'astuce que son apparence le laissait présager. Il était sans nul doute le genre d'homme capable de vous sortir de n'importe quel pétrin si on y mettait le prix... et de vous en mettre dans un encore plus grand se faisant, mais l'intérêt restait certain.

Tout le monde se levait pour hurler, brandir leur pari, réclamer leur dû ou contester la décision, Fletcher au même titre que les autres. Pour sa part, Clayton demeura assis sa cigarette à la main et observa tout ce petit monde l'entourant, le sourire aux lèvres. Dans l'euphorie, quelqu'un tapa dans la table et le vin se renversa, terminant son existence dans le sol crasseux d'où on aurait jamais du l'extraire. A cette hauteur, il ne manqua pas le geste de fauche qu'eut son nouveau compagnon. Une note de plus : ne jamais rien laisser de compromettant à sa portée.*

J'aime savoir ce qui m'attend en effet, et j'ajouterais qu'il vous est facile de déclamer le contraire quand vos gestes emportés envers n'importe quel individu à l'apparence vaguement femelle révèle que vous ne devez plus craindre beaucoup de ces MST. La plupart ne s’attrapent qu'une seule fois.

*Deux pintes vinrent remplacer leurs verres vides, un moindre mal. La bière est amère et âpre par nature, plus ou moins certes, mais elle ne vous prenait pas en traître comme le faisait l'inconstance du vin. Il se laissa facilement tenté par le breuvage, et en but une bonne rasade qui aurait pu laisser deviner ses origines plus que modeste. Un homme vint lui réclamer l'argent de son pari perdu que Clayton lui tendit distraitement entre deux doigts : 30 dragots de perdu moins dans sa bourse, la soirée coûtait cher.*

Je suis meilleur parieur aux courses de centaures, mais vous savez ce que l'on dit, malheureux aux jeux...

*Dit-il sans grande conviction alors qu'une pouliche abusivement parfumée vint s’asseoir sur ses genoux sans lui en demander l'autorisation, l'obligeant à se démettre le cou pour réussir à croiser le regard de son comparse par dessus le décolleté pigeonnant lui bouchant la vue. L'indigente osait jouer en plus avec sa cravate en soie de chez Coco Spell en, la faisant tourner entre ses doigts aux ongles rouges typiques des prostituées.*

Vous mettez trop de zèle à me flatter, je vais finir par croire à vos belles paroles.

*Il incita la catin à se lever et là fit partir plus loin, non sans oublier de lui prodiguer une petite tape sur les fesses qui la fit ricaner, un geste lui laissant croire qu'il reviendrait la chercher une fois l'affaire en cours conclue avec son acolyte chapardeur. Il trinqua ensuite.*

A moi puisque c'est là votre désir, et à vos MST, puissiez-vous vous les garder !... Pitié, ne me dites pas que la suite du spectacle est une démonstration de jonglage par des elfes de maison.

- Cela fait bien longtemps, mon cher que les elfes de maisons jongleurs n’intéressent  plus personne... C'est so 1923. Non maintenant on jongle avec les elfes. C'est quand même d'un standing supérieur, m'voyez.

L'artiste censé représenter le-dit standing fit son entrée en scène sous les acclamations toujours plus avinées de la foule. Trésor, un troll des montagnes d'une tonne vêtu d'une fraise et de bracelets de force salua la foule en poussant un grognement humide s'apparentant à un rot.

- Il me rappelle ma mère, souffla Arthur avec émotion.

Une gobeline en petite tenue -son assistante- fit rouler sur scène une petite cage où s'entassaient en gémissant trois elfes de maison plus lassés que terrorisés. Un air de musique de foire sortit péniblement d'un gramophone enchanté grésillant. La salle se mit à battre des mains en rythme. Arthur se demanda ce que cette inattention collective pouvait lui rapporter mais, il devait se l'avouer, il avait détroussé toutes les tables avoisinantes. Il souffla de déception et jeta un oeil à Trésor le bien nommé qui se mettait en jambe -qu'il avait gigantesque- en jonglant lentement avec un seul des elfes. La pauvre créature accusait chaque choc en geignant. Arthur fronça un sourcil.

- Il n'est pas en rythme avec la musique. Cela est décevant tout de même. Je préfère le jeudi de toutes façons. On jette une bourse de 10 dragots au milieu de deux grisettes et on parie sur celle qui arrachera le plus de cheveux à l'autre.

Il gloussa à ce souvenir visiblement chéri et secoua la tête avant de prendre un air bien plus sérieux. Il toussota. Pour se redonner un minimum de contenance, il plongea le nez dans sa chope. La bière gobeline n'était pas la pire pisse d'hippogriffe de New York mais il lui préférait de loin celle des nains. Plus corsée bien qu'un peu plus chère. Et puis, l'avarice des nains n'étaient pas aussi reconnue que celle des gobelins. Il suspectait ces derniers de couper leur bière avec certains liquides dont la provenance cumulait le double avantage d'être gratuite et quotidienne.

- Vos faveurs ne se portent qu'envers l'alcool où j'ai bien reconnu l'odeur du filet du diable dans votre cigarette de tout à l'heure ?

Un sourire charmeur étira les lèvres trop usées de baisers mal donnés d'Arthur.

*Le botaniste se délecta quelques instants du divertissement présenté. Le numéro était simple, les costumes basiques, la mise en scène bas de gamme, pourtant il y avait quelque chose de distrayant à voir les pauvres créatures couiner toutes en cœur, voltigeant sous les coups d'un troll se tenant de guingois en raison des talons rose dont on l'avait affublé.

Un petit rire s'échappa de ses lèvres à la remarque sur la mère de Fletcher, se disant que ce Troll là au moins, devait être l'une des seules créatures que l'homme ne serait pas prêt de saillir. Une chance à laquelle le monstre n'avait probablement pas conscience... encore que, un hybride mi-humain, mi-troll (sans présager duquel des deux parents serait le plus responsable des gênes troll) serait une curiosité fort intéressante.*

A Bangkok, les saltimbanques jonglent avec des cornes d’éruptifs enflammées. C'est un spectacle captivants hélas, qui a fait de nombreux morts.

*Il pinça les lèvres en faisant un « non » de la tête exprimant tout la désolation que ce fait lui inspirait. Les nombreuses victimes avaient incité le gouvernement à interdire la pratique, rendant ce spectacle magnifique rarissime, ce qui était bien dommage... Le trafic de corne d’éruptif le concédait d'autant.

Il agita positivement la tête à l'évocation de ses cigarettes et en profita pour sortir sa boite en fer pour lui en tendre une, devinant que s'il lui en donnait l'occasion, il n'aurait aucune honte à lui embarquer tout l'étui. Il n'en proposa pas à la belle-de-jour, ou plutôt de nuit et de loin, qui s'agitait toujours contre le bassin du malandrin. Clayton détestait le gâchis, habitude hérité de son enfance.*

Je cultive les filets du diable moi-même, mais je fais rouler les cigarette par une manufacture du Queens. Elles les font plus vraies que nature avec celles des non-maj.

*Il prononça ce dernier mot avec un très léger hoquet, habitude hérité de son enfance là aussi.*

J'aime beaucoup les filets du diables, une plante rare, dangereuse dixit le MACUSA. Il devient difficile de trouver ce genre de végétaux hélas, dit-il plein de sous-entendus, mon surplus de production me permet à peine d'en fournir assez à mes amis... Mais dites-moi Mr Fletcher, que fait ici un homme qui semble connaître le déroulement de ce spectacle par cœur ? A part boire, détrousser, et tenter de repeupler la planète ? Vous m'avez l'air pourtant d'être le genre d'homme à aimer faire une bonne affaire plus qu'à perdre son temps.

Arthur écouta l'exposition de ce spectacle Thaïlandais avec les yeux émerveillés d'un enfant au matin de Noël, il secoua la tête en comprenant que le jonglage à la corne d'éruptif n'était plus de mise et tapa fortement de son poing sur la table qui s'ébranla.

- Mais c'est bien toute la misère de notre époque mon bon monsieur : on-ne-sait-plus-s'amuser. Tout devient trop dangereux. Tout effraie. Laissez-moi vous dire, les hommes de goût comme nous, les gardiens mêmes du raffinement se font de plus en plus rares.

Il apposa une main sur son coeur.

- Si j'étais encore capable d'éprouver des sentiments humains, cela me briserait le coeur.

Il fut interrompu par Trésor qui, ayant délaissé ses trois petites victimes, s'affubla d'un gigantesque boa de plumes roses. Sous les applaudissements aussi admiratifs que craintifs de la foule, le troll se pencha, culbutant son assistante gobeline de son gigantesque derrière. La pauvre fut envoyée sur le sol poussiéreux de la scène avec la force d'un boulet de canon. Des rires fusèrent. Trésor s'en formalisa et, les prenant pour elle -c'était un troll femelle, son goût pour le rose et sa vanité ne laissaient aucun doute- se perdit dans un bruyant et humide sanglot. Arthur fronça les sourcils, presque sincèrement peiné. Il prit la cigarette que Clayton lui tendait et sourit.

- Je cultive les filets du diable moi-même, mais je fais rouler les cigarette par une manufacture du Queens. Elles les font plus vraies que nature avec celles des non-maj. J'aime beaucoup les filets du diables, une plante rare, dangereuse dixit le MACUSA. Il devient difficile de trouver ce genre de végétaux hélas, dit-il plein de sous-entendus, mon surplus de production me permet à peine d'en fournir assez à mes amis... Mais dites-moi Mr Fletcher, que fait ici un homme qui semble connaître le déroulement de ce spectacle par cœur ? A part boire, détrousser, et tenter de repeupler la planète ? Vous m'avez l'air pourtant d'être le genre d'homme à aimer faire une bonne affaire plus qu'à perdre son temps.
- Rien n'est difficile à trouver dans cette ville, Monsieur Ackley. A deux conditions : celle d'en avoir les moyens et celle d'être en relation avec les bonnes personnes.

Il sortit sa baguette et, à l'aide d'un sort informulé, alluma la cigarette. Il tira une longue bouffée de fumée et ferma les yeux d'aise. C'était tout de même bien meilleur que les racines de pruniers dirigeables qu'il fumait à longueur de journée. Derrière lui, une demi-douzaine de gobelins avait réquisitionné une nappe pour s'attaquer à une entreprise risquée : celle de moucher Trésor, toujours sanglotante de vexation.

- Et il se trouve que si vous sembliez remplir la première condition depuis des années, vous venez d'accéder à la seconde on m'offrant cette cigarette.  

*Le troll et son assistante plus amochée que Noenoeil en personne partirent, ce fut alors le tour du clou du spectacle avant le baissé de rideau : tous les « artistes » encore en état venaient sur scène présenter un numéro de danse osée à la chorégraphie complexe. Ainsi, 3 femelles Centaures faisaient des claquettes sur leurs sabots au fond de la scène, des demi-géantes dansaient lascivement tandis que des Boursoufs installés sur leurs épaules entamaient leurs chants de noël, lesquels n'avaient strictement rien à voir avec le reste. Des sorcières qui avaient connu des jours meilleurs, remuaient du popotin affublées de lourds costumes en plume d'Augurey, tandis que des Vélanes s'adonnaient, à demi-nues, à un french-cancan endiablé.

Clayton, tout en suivant le balai d'un œil, se pencha un peu plus vers Arthur pour dominer la voix de la ventriloque qui avait repris son chant pour accompagner tout ce petit monde de son puissant organe.

♫ Elles portent des haillons
N'ont plus toute leur dentition
Font parfois un moutard
Par hasard !
Et dès que vient le soir
Elles sortent du grenier
Pour vous faire baliser. ♫*

Je crois que nous ne nous sommes pas bien compris Mr Fletcher, je sous-entendais la possibilité de faire affaire dans l'autre sens.

*♫ Où sont les goules ?
Avec leurs griffes qui sentent la moule
Dites-moi où sont les goules,
Les goules, les goules, les goules, les goules
Où sont les goules ?
Qui auraient besoin d'une cagoule
Pour vous séduire quand vous êtes saoule
Saoule, saoule, saoule, saoule
Où sont les goules ? ♫*

Je me suis absenté de New York pendant longtemps, j'ai été surpris que le clan des Pakistanais ai fermé boutique pour être remplacé sur leur territoire par des italiens, que je ne connais pas d'ailleurs. Mais peut être que parmi vos nombreuses compétences, se cache aussi un talent pour mettre en relation les bonnes personnes ?

*♫ Elles ne parlent pas tout court
Manquent un peu d'humour
Et préfèrent les charognes... aux licornes
Elles ont un air hagard
Le cri nasillard
Qu'elles entonnent dans le brouillard...
Où sont les goules ?... ♫

Et ils se levèrent tous deux et tapèrent dans leurs mains en rythme sur le refrain, partageant avec les autres clients ce moment de gaieté collective.*

Le bouquet final était toujours grandiose, c'était bien la seule chose qu'on ne pouvait pas retirer à cet établissement bas de gamme. La bière était tiède, les filles malades, la bouffe immonde et les prix honteux. Mais il n'existait pas pareil déchaînement de mauvais goût dans toute la ville. Arthur leva son verre à l'une des Vélanes qui se déhancha avec un sursaut d'enthousiasme supplémentaire. Il laissa son œil lubrique traîner sur les sorcières mal en point et reconnut à son grand désarroi une ancienne conquête. Il remarqua avec horreur qu'elle avait une voix beaucoup trop grave pour réellement s'appeler « Roberta » et fronça les sourcils. Même son esprit limité par l'alcoolisme comprenait le lien qui se tissait entre une voix de ténor, une pomme d'Adam et une pilosité faciale tenace. Il reposa rapidement son verre et se promit, pour la 1 452ème fois de la semaine, d'arrêter l'alcool. Clayton ne parut pas remarquer son trouble et reprit :

- Je me suis absenté de New York pendant longtemps, j'ai été surpris que le clan des Pakistanais ai fermé boutique pour être remplacé sur leur territoire par des italiens, que je ne connais pas d'ailleurs. Mais peut être que parmi vos nombreuses compétences, se cache aussi un talent pour mettre en relation les bonnes personnes ?

Alors qu'il s'était levé au côté de Clayton pour taper des mains au rythme de ce tube indémodable il lui souffla à l'oreille :

- C'est bien ce que j'essayais de vous faire comprendre, mon cher. Que ce soit pour vous offrir une forêt entière de filet du diable ou pour vous empiffrer de pizza à la citrouille chez M'dame Luciano, vous avez offert une cigarette au bon ivrogne. J'ai p't'être pas le joli minois de Trésor et pas la connaissance obscure de la mise en place d'un nœud de cravate, mais cette foutue ville ne saurait pas pisser droit sans que j'en sois averti.

Il allait se rasseoir lorsqu'un hurlement traversa toute l'assemblée. Les chants cessèrent. Une femme à quelques tables de là se ventilait avec un éventail crasseux. Ce qui semblait être son époux s'activait autour d'elle, le visage rougi par la contrariété.

- Mon alliance... Richard-chéri, retrouvez la.

Arthur déglutit mais resta d'un calme olympien.

- Clayton, mon ami. Par un effet de mimétisme idiot la totalité de cette salle va vérifier la présence de ses objets de valeur. Au moins la moitié vont se rendre compte qu'ils ont disparu. Et... Il se pourrait que ma réputation nous porte préjudice.   Ne me jugez pas, il fallait bien que je remplace l'alliance de ma femme -je l'ai perdue au poker, hier soir- que voulez-vous, mon sentimentalisme me perdra.

Effectivement, d'autres clameurs retentirent autour d'eux. Un homme cherchait sa bourse, une femme sa parure, une autre la broche qui maintenait un corsage devenu trop pigeonnant.

- Alors je suis navré mais nous ne pourrons malheureusement pas écouter la sublime version d'Allumer le Scrout qu'allait nous proposer Trésor... Je compte jusqu'à trois et...

Une main s'abattit sur son épaule. La table voisine s'était aperçue de la disparition étonnante de leurs mises. Un colosse qu'Arthur soupçonna être un demi-géant soufflait avec l'air aimable d'un potionniste aux cheveux gras.

- COURREZ !

Par toutes les putains des Enfers, ce fils de gobelins de Clayton n'avait pas même eu les boursouf' de le suivre par voie terrestre. Arthur secoua la tête et entreprit sa seconde occupation favorite : courir du plus vite que ses jambes de fuyard récidiviste le lui permettaient sous les hurlements vociférants d'une vingtaine de femmes en colère. C'était un divertissement risqué à la manière des courses de Scrout ou de la danse orientale aux Serpencendres mais le seul moyen pour un homme aussi usé aux plaisirs de la vie que lui de ressentir encore une petite poussée d'adrénaline.  En sortant du cabaret, il se rendit compte que le gérant, en dernier recours, avait consenti à "lâcher Trésor", traitement préférentiel qu'il réservait habituellement aux poivrots qui retapissaient la salle de leur contenu gastrique.

- C'est trop d'honneur ! hurla-t-il à la cantonade en bifurquant à droite.

Trésor, bien qu'elle soit plutôt lente, prit rapidement la tête du cortège de lynchage en écrasant les femmes et poussant les hommes contre le sol terreux du quartier. Arthur lut dans son regard que la lubricité l'avait emporté sur le désir de vengeance et n'en courra que plus vite. Cela sembla pousser Trésor à s'adonner à une activité risquée qu'elle ne maîtrisait que très peu : parler.

- Artouur, toi venir ! *Éructation répugnante entrecoupée de soupirs essoufflés* Trésor pô te dénoncer, Trésor te  gôrder pour elle ! grogna-t-elle en attrapant sur sa route un énorme tonneau qui gisait là.

Elle le lança de toutes ses forces pour tenter d’assommer Arthur qui l'évita de justesse. La rue était en pente, une pente ardue ce qui commença à rendre la course d'Arthur réellement difficile. Il allait s'abandonner à l'idée de négocier avec la femelle troll -qui après tout n'avait pas un profil si repoussant, dans le noir- lorsqu'il se fit siffler. Il releva la tête et aperçut Clayton et, mieux, sa flasque. Il ne pouvait décemment pas perdre autant sa dignité devant un nouvel ami qui avait encore de l'alcool. Il se creusa les méninges et sourit comme un bienheureux en se tournant. Alors que Trésor arrivait au sommet de la pente suivie par la douzaine d'ivrognes qu'elle n'avait pas encore écrasés, il lui adressa un sourire d'excuse.

- Artour désolé, Trésor. Artour : salaud.

Elle eut à peine le temps d'enregistrer ses dires qu'il lui lança un Impédimenta dont la force n'était due qu'à l'alcool. Trésor perdit l'équilibre et roula sur toute la pente à la manière d'une boule de bowling géante et trop maquillée, emportant avec elle les quelques ivrognes qui la suivait encore.

- Strike ! jubila Arthur en entreprenant une danse de la joie aussi aléatoire que de circonstance.

Il finit par relever la tête et souriant, peu rancunier qu'il l'était, rappela :

- On ne t'a jamais dit : "Transplaner ou s'remplir, il faut choisir !" ?

*Assit sur le muret, ses jambes battant l'air, il se pencha pour suivre l'impact du troll sur le troupeau de sorcier. Au bruit sourd du choc, il inspira de l'air entre ses lèvres, les yeux plissés, tel un connaisseur devant le premier but marqué par l'équipe qu'il ne défendait pas à un match de Quidditch.*

Joli. Vous avez meilleure fortune à ciblez les créatures avec votre baguette qu'avec votre...

*Et il leva les sourcils avec éloquence au point que le mot en soit devenu inutile.*

J'espère que vous m'excuserez de vous avoir abandonné en plein milieu des festivités, j'ai le sens pratique sur-développé et une affection sans limites pour ma propre personne.

*Justifia-t-il dans un petit sourire auto-flagorneur. Il ouvrit sa flasque pour prendre une longue gorgée de liqueur de snargalouf, puis se laissa tomber du muret au côté de l'ivrogne. Il lui confia sa flasque en y glissant sa carte de visite entre ses doigts.*

Tenez, pour me faire pardonner mon manque de bravoure. Vous ne me le demandez pas mais je vous excuse pour m'avoir fait exclure à vie d'un établissement aussi charmant. Je devrai trouver un autre lieu pour impressionner mes flirts. Tant pis. Sur ce, nous ne devrions pas traîner ici, je doute qu'un seul impedimenta suffise à venir à bout d'une troll de 2m50 en pleine phase ovulatoire.

*Ce fut à ce moment qu'un mugissement retentit à une petite centaine de mètres d'eux. Si quelqu'un avait du définir le son exact, les termes de « bruits de dégueulis d'un éléphant recrachant sa bouillie d'avoine à moité digérée » aurait sans nul douté été désigné comme les plus proches de la vérité. Ce fut également le moment que choisi une voiture pour vrombir dans la rue et contraindre Clayton à attraper son nouvel ami par sa miséreuse veste en velours pour l'attirer à lui, préservant ainsi ses fesses d'une douloureuse amputation. Assez proche pour sentir son haleine sentant encore la bière gobeline, Clayton relâcha sa poigne sur son col et lui sourit d'un air séducteur.*

Que faisons nous ? Je nous appelle un taxi pour vous emmener voir le lever de soleil sur la baie ou je vous ramène aux bons soins de votre épouse ?

- Joli. Vous avez meilleure fortune à cibler les créatures avec votre baguette qu'avec votre... J'espère que vous m'excuserez de vous avoir abandonné en plein milieu des festivités, j'ai le sens pratique sur-développé et une affection sans limites pour ma propre personne.

Arthur prit en main la flasque que lui tendait son nouveau meilleur ami -l'offre répétée d'alcool était un facteur d'affection très efficace qu'Eléanor n'avait malheureusement jamais pris en compte- et s'en offrit une bonne rasade. Il était toujours important de bien s'hydrater après un effort physique, c'était basique.

- Et bien sachez mon ami que je ne vous en tiens pas rigueur, c'est un trait de caractère que nous partageons. J'ai juste malheureusement eu une très mauvaise expérience de transplanage alcoolisé. Sans l'acharnement d'une infirmière de Sainte-Morgane extatique devant la beauté de l'appareil, je n'aurais jamais récupéré mon vif d'or gauche, si vous voyez ce que j'ose dire.

Il se tâta très poliment les parties comme pour s'assurer que le-dit service de Quidditch était toujours complet. Il soupira en pensant à aux mains dévouées de l'infirmière et sursauta en se rappelant la présence d'une troll en chaleur à quelques pas d'eux. Une chaleur singulière commença à s'instiller dans l'organisme d'Arthur, celle du verre de trop. Ses délires primitifs commençaient peu à peu à prendre le dessus sur le peu de raison qu'il conservait encore. Lorsque la voiture manqua de faire subir le même sort à sa fesse gauche, le sorcier ivre rit - signe évident que l'alcool commençait à remplacer son plasma aux deux-tiers :

- Il m'arrive parfois de croire que l'univers tout entier est jaloux de la magnificence de mes attributs et tente de les amputer. Et j'aimerais qu'il sache -il élevait la voix, persuadé à cet instant que l'univers en question l'écoutait en douce- que ça ne fonctionnera jamais ! Je suis sur mes gardes ! Bah oui... C'est élémentaire, mon cher Clayton.

Il se fendit d'un clin d'oeil entendu, bien fier d'avoir ainsi provoqué l'univers lui-même. Ce geste lui fit prendre conscience de la proximité de Clayton contre lui. Après tout, il lui avait sauvé la vie -du moins la fesse- quelques secondes auparavant. Cela ne suffisait-il pas à faire de lui le plus beau des hommes ? Il sembla le découvrir pour la première fois et après une observation béate de sa beauté ténébreuse, il murmura, d'une voix rendue tremblante par l'émotion et l'alcool :

- On t'a déjà dit que t'avais des yeux de mandragore ?

Avant qu'il ne puisse répondre, il se rapprocha encore, son souffle alcoolisé à en soûler un viking effleurant la peau si délicate du botaniste.

- Clayton, que nous arrive-t-il ?

Je vous crois, j'ai remarqué que les infirmières avaient souvent une tendance libidineuse.

*Arthur avait l'ivresse qui envahissait ses veines un peu plus à chaque seconde alors même qu'aux yeux du botaniste, la quantité d'alcool qu'il avait engloutit restait tout à fait raisonnable. Arthur avait-il l’ébriété trop facile ou était-ce Clayton qui s'était trop immunisé contre ses effets ? Toujours est-il que le commentaire du proxénète l'informait d'une chose : le botaniste était le seul en état de conduire, et quelque soit leur nouvelle intimité, il ne tenait pas à le ramener chez lui pour se réveiller face au visage étonnamment peu ravagé du quadra.

Jouant le jeu, il conclut les provocations d’Arthur contre l'univers d'un signe de croix ostentatoire. De son enfance à la campagne où chaque dimanche était ponctué par 2 heures passées à la messe, Clayton en avait conservé une croyance en dieu, il avait simplement décidé de lui faire la gueule il y a de ça quelques années.

Il sourit au compliment de l'ivrogne et s'humidifia les lèvres avec envie, à moins que ce ne soit avec ironie, il était parfois difficile de faire la différence lorsqu'on était sous le joug de l'alcool.*

Ce compliment est une première mais sachez que vous n'êtes pas mal non plus, à cette distance votre peau n'est pas sans me rappeler celle d'une plant de bulbobulb immature sur lequel on devinerait à peine les pustules naissantes.

*Il glissa ses bras autour de la taille de son compère alors que les beuglements de Trésor se rapprochaient d'eux et se faisaient gémissements. Était-ce de la jalousie, du désespoir ou le désir ardent d'arriver à temps pour entamer les festivités à trois ? Aucun des deux hommes ne le sauraient jamais car, voulant éviter à qui que se soit de perdre un morceau de ses précieuses parties, il escorta par transplanage Arthur dans un nouvel endroit de vice : un salon tenu par une Harpie alliant bar à chicha de branchiflore, couchettes derrière des tentures légères et prostituées haut de gamme. Un endroit que Clayton aimait beaucoup, la Harpie n'était pas si vilaine à voir et savait toujours sortir les camés de leurs vapeurs à temps.

Atterrissant directement dans un petit coin tranquille du salon, Clayton remonta ses mains pour appuyer sur les épaules de son ami afin de l'asseoir sur une banquette de velours violet. Il releva ensuite son visage vers lui tout en se penchant en direction de la bouche sèche d'Arthur. De son pouce, il écarta ses lèvres et tout sourire, y inséra le bec d'un narguilé.*

Je crois que vous êtes fatigué mon ami, reposez-vous.

*Svartsjön, la créature possédant ces lieux et dont Clayton était capable de prononcer le nom sans accent ayant fait Harpie LV4 au cours de sa 24ème année, vint prévenir le botaniste de la mauvaise réputation de l'homme qu'il venait d'escorter. Ce dernier se laissait doucement avachir sur la banquette, les yeux se révulsant en inspirant la branchiflore bon marché. Le salon en possédait pourtant de la bonne, et même de l'excellente, c'était Clayton en personne qui la leur fournissait, mais elle était réservée aux initiés. Il n'y avait pas de petites économies dans le business. Il tourna un visage intéressé vers la Harpie.*

Vraiment ? Et vous savez à combien s’élevait ses dettes de jeux ?

*Puis il leva la main, doigts écartés, et balaya sa demande d'un geste signifiant « non ». Il était déjà arrivé à Clayton de penser qu'il devrait se marier à une idiote et y fourrer sa semence fertile pour qu'elle enfante d'un bébé joufflu, juste pour mieux parfaire son costume d'homme honorable pour le Macusa et les impôts.*

Oubliez ça... Svartsjön, ma purulence, nous savons tous deux que vous ne craignez aucun malfrat. Au pire, vous n'aurez qu'à lâcher les chiens.

*Dit il plus bas, et par « chiens », il parlait de Goofi, le chien à trois tête que possédait la Harpie et servait à passer l'envie à quiconque de venir troubler le calme reposant du lieu. En outre, on disait qu'il était atteint d'un prurit des glandes anales, ce qui le rendait particulièrement agressif.

La tenancière, satisfaite de sa réponse, s'éloigna non sans intimer l'ordre d'un claquement de doigt de servir Mr Ackley. Ce dernier défit toutes ses vestes et ouvrit son veston pour s'allonger confortablement sur un divan orange faisant face à celui d'Arthur. Une prostituée lui apportât un narguilé contenant l'essence issue de ses propres plantes, et eut même la délicatesse de desserrer sa cravate sous des rires cristallins.*

New York est une ville magnifique, dit il en suivant la fille de joie chichement vêtue s'éloigner et en prenant sa première bouffée. Vous me devez maintenant deux services, un pour avoir sauvé à trois reprises le contenu de votre caleçon, un autre pour vous offrir ceci.

*Et il se laissa envelopper dans les vapeurs safranées du lieu.*